Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Про барашков

Кажется сначала, что данный субъект икс является результатом своего прошлого, так как он преданный поклоник теории о том, как важна история. Икс также считает себя лучше и умнее барана, которого Ницше наградил короткой памятью и отутствием восприятия и понимания концепта будущего. Тем временем баран, как известно, счастливее вышеозначенного субъекта, тут спора нет. Более того, от того факта, что история ничего не значит для барана, барану никак не хуже. Он всё ещё барашек. Он то, что он сейчас. Он кушает травку. Если честно, я не читала тот отрывок целиком ни разу, мне читали отрывок. Может, там дальше про это и говорилось. Ну тогда я собой вообще горда. Хотя было бы лучше осознать это раньше.

Так что давайте заново.

Привет, я человек по имени А. Я рисую. Я читаю книги Эрленда Лу. Я лечусь, другими словами выздоравливаю. У меня длинные волосы. Я красивая несмотря на то, что у меня сухая кожа, и это иногда меня смущает. Я не результат истории. И я вкусно покушала!

20:46 

Мне очень больно. Я хочу маленькую коробочку с хорошими штуками, например, воспоминаниями. У меня нет хороших воспоминаний, от которых мне было бы приятно. У меня есть хорошие воспоминания, от которых мне хочется умереть. Мне нужен кто-нибудь, кто сделал бы для меня такую коробочку, где мне было бы уютно и хорошо. Чтобы меня отхаживали, пока заживает.

17:06 

Катарсис у нас здесь стоит двадцать пять евро. Очень помогает, чувствую себя лучше.

22:10 

По телевизору показывали! Прямо из Бразилии! Нужно молиться святому Антуану, и найдёшь свою любовь. Вот так вот.

22:13 

Как люди вообще живут в одиночку? Спят одни? Это невыносимо. Когда вернулась к родителям, думала, что станет легче, - хоть с кем-то проводишь дни и ешь не один. Но моё одиночество носит всё же очень яркий сентиментальный характер интимных отношений. Жить с любимым человеком - это единственный возможный вариант выживания для меня. Особенно теперь, когда я знаю, как это кайфово. А прямо сейчас хочется выть. Я верю в то, что вокруг есть много интересных людей, да и я не хуже других. Почему же я одна, и какой-нибудь бородатый чувак тоже сейчас один, сидит в своих двадцати квадратных метрах и смотрит бездумно в телик?

И кстати, - не знаю, как так вышло, но мне попадаются только художественные произведения, где девушка бросает парня. А мужик, бедняга, верит в вечную любовь и всё такое. Ну и бред.

Мир наизнанку.

Наверное, моя печаль имеет некую связь с рисунком, который я начала вчера. Девушка сидит на чуваке и раскладывает на нём цветы. Они в лесу. Его правая рука у неё на голой коленке. Композиция называется: "Грустная история про глупую девочку, которая любила, чтобы всё оставалось навсегда на своих местах, и чтобы всё было симпатичненько". Два года жизни ушли на это. Два года бесконечной печали, радости звонка в дверь, два года осознания того, что я здесь только потому что я люблю анальный секс, а его подружка - неа.

15:10 

Снилось, как я спала на плече Манюэля Вальса на задних рядах амфитеатра. Он был... ému.

Купите мне карандашиков, мне их всё мало ! 4 В или 3 Β.

20:48 

Почтальон не пришёл! Амазон пишет, что иногда посылки опаздывают на два или три дня в случае катастрофы, например, наводнения. Я же живу на холме. Мне же не видно, что там внизу. Наверное, весь город затопило, и мой ксилофон вместе с ними. Только не это!

20:45 

"I believe in cleansing the soul through fun and games. I also believe in love. "

- Erlend Loe, Naiv.Super

14:06 

Потерянные письма это письма, которые никогда не были отправлены.

-

Снился Ж., был красив. Пришла моя норвежская открытка с серебристыми марками с зелёными краями. Жду почтальона с ксилофоном.

15:52 

(J'aimerais l'avoir, ce souvenir - pur comme l'air de la montagne, qui rafraichirait ma peau blessée dans la glace des sources, cachées au soleil fatiguant et poussiereux de midi)

11:32 

(Если однажды у меня спросят, что главное в отношениях, то я, потупив взгляд, отвечу: честность).

11:15 

Подписываю открытку в Украину. Открываю кошелёк, достать марку - а у меня там остались марки только с тарифом для Европы. Нужно срочно присоединять Украину.

17:28 

Нашла И. на дневниках! Новых записей нет уже давно. Забыла, что хотела ей сказать. Сначала обрадовалась, но теперь всё окей.

Чувствую себя гораздо лучше сегодня. Звонили из Икеи, просили перезвонить, - гадкие хитрецы дали платный номер. Ну и чёрт с ними, и без их схемы соберу мою кровать. Завтра едем в музей. Телефон разрядился, так что можно его со спокойной совестью потерять под кроватью.

Какого чёрта я здесь делаю! Пойду рисовать.

02:00 

Письмо С.

J'ai rien à te dire.

01:58 

Письмо М.

Je te considère comme un gros menteur, meme si tout ce qui s'est passé n'est qu'un gros mal-entendu. J'ai décidé de façon officielle que je t'aime quand on est allé à Cap d'Agde. Tu m'as fait un gros calin sur les escaliers de l'immeuble, et tu m'as dit quelque chose à l'oreille. C'était probablement "J'ai envie de toi". Mais j'ai entendu autre chose, j'ai cru que tu venais de m'avouer tes sentiments amoureux. N'importe quoi !

J'ai vraiment cru que tu pouvais abandonner ta connasse pour moi. Elle vaut rien, tu sais ? T'en as pas marre d'écouter les deux seules CDs qu'elle supporte, dont une merde japonaise ? T'es sur que tu veux voir son gros ventre se secouer à chaque fois quand vous faites l'amour ? La seule chose qu'elle possède entièrement, la chose qui la rend maitre - c'est son interet pour les langues anciennes et pour l'Asie. Elle aime ça. Et elle t'aime toi.

En fait j'ai un léger soupçon que tu es con, si vos soirées devant la télé te plaisent. Quelle erreur de ma part que de croire que tu es merveilleux. Mais tu es beau. T'as des belles mains.

J'hésite entre le reve de t'arracher tes couilles et de laisser passer ton souvenir comme celui de repas de ce midi quand je pense à toi. Et je pense à toi de moins en moins. J'ai perdu le reflexe, la detestable habitude de taper les premières lettres de ton pseudo sur l'ordi pour aller sur ton profil et voir, si tu t'es connecté aujopurd'hui ou pas. Je suis encore en colère en pensant à toi. Mais je ne le considère plus comme un sentiment personnel, mais plutot comme un facteur de ma santé.

Tu m'apasais. Et après plus rien. Tu es une décéption, et je te souhaite la vie adéquate à ce que tu es.

01:36 

Письмо на улицу Ивана Бабушкина в Москве

И.! Мне очень жаль, что всё так получилось. Надеюсь, ты нашла, о ком заботиться и кому нравиться. Я хотела сказать, что твоя посылка на Новый Год была моим лучшим подарком что я когда-либо получила на сегодняшний день. Мне очень стыдно за то, как я к тебе относилась. Я бы хотела тебя найти и просто поговорить. Я снова нашла твой адрес по справочнику. Боюсь звонить. Ты носишь серьги, что я тебе подарила ?

01:31 

Письмо полненькой блондинке

Здравствуй, О. Так получилось, что ты стала причиной моей болезни. Это очень глупо, потому что у меня о тебе только хорошие воспоминания, если честно. Но как оказалось, во мне что-то сдохло, когда ты меня бросила. А ещё мне никогда не нравились твои истории про принца.

Последний раз, когда мы с тобой говорили, ты у меня спрашивала рецепт вафель. Вот он: взбей два яйца и пятьдесят грамм сахара. Добавь пятьдесят грамм расплавленного масла. Щепотку соли. А после этого нужно налить на глаз около двадцати сантилитров молока, и затем примерно столько же пива. Тесто должно получиться менее жидкое, чем для блинов. Когда вафли готовы, на них классно навалить грибов и тонну сыра и поставить минут на пять в духовку. Подавать с сидром.

Я очень надеюсь, что у тебя всё хорошо. Ты приятный человек.

01:21 

Причины

Я живу посередине сожжённого моста, и это не очень практично.

Родители развелись, друзья забыли после переезда, потом и маму видела раз в неделю, моя полненькая блондинка меня оставила, затем мой символичный старший брат, и, наконец, мой сладкий М.

Я осталась совсем одна.

В марте я нашла под ливнем старый шарф, весь в грязи. Принесла его домой, вымыла. Сшила из него лося. Его зовут Дарк Мууз. Это мой друг. Ещё у меня есть стадо динозавров, последний раз, когда я их считала, их было около восьмидесяти.

Если кто-нибудь когда-нибудь наткнётся на этот пост: могу показать динозавров по просьбе. Они классные. Лося тоже могу показать.

01:07 

Болезнь

Думаешь, что и забыл всё, и ничего страшного, поплакали с полгода и захоронили всё, - дневник, грусть, людей, обиду. И дырку одиночества и безысходности забили новым мусором, людьми, привычкой. А старое, захороненное, лежит под корочкой новой краски и гниет. Дурацкие радиоктивные отходы которые останутся в атмосфере после твоей смерти. Потому что мы - комки энергии.

Со мной всё произошло ещё не худшим образом, - у меня просто больные, некрасивые руки, покрытые жёлтой коркой с волдырями. Иногда всё так болит, что мне нужно перевязывать туго руки, чтобы зуд перекрыло. В такие дни я не принимаю душ, и мне делают бутерброды, чтобы не надо было лишний раз мыть руки, если капнуло варенье.

Доктора мне выписывали до недавнего времени отвратные крема, опасные для кожи, которые не лечили, но успокаивали. Месяц назад я решила лечиться травами. Это гораздо медленнее, но это вроде как работает. Больше всего я сейчас хочу дождаться момента, когда кожа будет выглядеть прилично, чтобы просто накрасить ногти. У меня есть лак с блёстками. Он очень красивый.

Тридцатого числа я пойду к бабушке на пенсии, которая лечит травами по профессии. Она будет ещё водить по мне руками, чтобы развязать эмоциональные узлы. Мама её уже видела, и сказала, что у этой бабушки есть немного бороды. Поскорее бы её увидеть ! У меня очень много эмоциональных узлов. Я очень неспокойна, хотя я уже не плачу.

Я очень надеюсь, что этот четвёртый год моей болезни будет последним.

00:35 

Зуд

Четыре года назад у меня однажды зачесалась рука, где-то в ноябре скорее всего. Я её почесала и продолжила писать. Не помню, что я писала, но сидела я за дурацким белым столом общаги. Над столом висели фотографии полненькой блондинки. Справа от меня читала Э.

У меня тогда был дневник здесь, но записи постоянно удалялись в попытке оставить главное. Читали меня вроде в основном из-за рисунков. И тогда всё чаще были комментарии про то, какое говно я рисую. И я бросила. Но это не было говном, и мне было очень обидно. Я творческий человек, я хочу выражаться. Я не хочу, чтобы меня незаслуженно называли говном. Вот похабные рисунки синей краской другого пользователя были отвратными. Зато там был нарисован хуй главного персонажа, которого всё сообщество очень любило, и им нравилось смотреть на это. Это вообще не имеет никакого отношения к делу, но я это к тому, что дневник я со временем окончательно забросила.

Всё это сопровожалось сентиментальными историями крайне личного плана. Моя любовь меня не любила. Она жила далеко, в другой стране. Она больше не любила наши телефонные разговоры. А я ей даже пела. Я мало кому пою. Мы с ней виделись в июле (если я не ошибаюсь), это было очень трогательно, мы провели вместе всю ночь в аэропорту, она пришла несмотря на то, что я для неё ничего не значила, она принесла шоколадку и кофе. У меня тогда были брэкеты, и я стеснялась. Но мы поцеловались. И всё. А потом был ноябрь, и у меня начала чесаться рука.

fuckingpast

главная